DE TODO COMO EN BOTICA 158 | 16 octubre 2009

Cuando a veces se acaba la mecha…. no esta demás recordar lo escrito

Las preguntas del loco Benjamín

 
“Buen punto, déjame masticarlo...” 
-contestó Meche la Yuca a estas preguntas sin respuestas. 

Transcribimos las cuestiones que Benjamín, un buen día, se le ocurrió preguntar a su candidato a la alcaldía de Chepén por la ASOLOCH, Mr. Meche la Yuca. 
 
1. ¿Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?

2. ¿Si un abogado enloquece...pierde el juicio?

3. ¿Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

4. ¿Si hay un mas allá... hay un menos acá?

5. ¿Si la piscina es honda... El mar es toyota?

6. ¿Qué significa NBA... Negros Bastante Altos?

7. ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

8. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

9. ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?

10. ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? 

11. ¿Por qué llaman a nuestro planeta, tierra, siendo éste tres cuartas parte de agua?

12. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

13. ¿Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

     14. ¿Se llama héroe al que no tuvo tiempo de  correr?

      15. ¿Quién puta es el papá de los sobrinos del pato Donald?

      19. ¿Por qué las mujeres más bonitas andan con hombres bien feos y los hombres más pintas andan
           con maricas?
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Queridos amigos del CORREO DE SALEM:

EL CORRIDO DE DANTE, Editorial Planeta 2008, mi novela sobre inmigrantes,  se presenta en la Biblioteca Nacional del Perú, sede San Borja, el miércoles, 3 de setiembre a las 7pm.

Espero encontrarme con ustedes allí.

Como ustedes saben, EL CORRIDO  fue publicada primero en castellano e inglés en los Estados Unidos. Luego, en España. Por fin, en italiano en Roma. No había una edición para el Perú. Gracias a Planeta, ya la hay.

Hugo Neira Samanez, director de la Biblioteca y Pedro Escribano, de la Página Cultural de La República, presentarán el libro. Por mi parte, he venido especialmente de Estados Unidos para verme con ustedes. Nos vemos allí,

EDUARDO

COMENTARIO A LA PRESENTACIÓN

CHEPENANOS EN LA PRIMERA PRESENTACIÓN DEL LIBRO DE EDUARDO GONZALES VIAÑA “EL CORRIDO DE DANTE” EN LIMA EN LA CASA DE ESPAÑA el 07 de febrero  de 2007

COMENTARIO BILIOSO

Sin duda, la exposición de Eduardo González fue impecable por su gran capacidad de exposición  al presentar este miércoles 3 de septiembre de 2008 su libro “El corrido de Dante” en la Biblioteca Nacional del Perú en Lima, lastima que los comentaristas  resultaron muy pobres, compensado, sin duda, por la capacidad de Eduardo.

Es una pena que la asistencia de los chepenanos fue muy poca, apenas cinco personas en comparación con la del 07/02/07, comparada con la gente de Pacasmayo que al final perseguían a Eduardo para estrecharle la mano, tomarse una foto o firmarles su libro recientemente comprado, como si últimamente hubiesen descubierto la valía del escritor; vimos algunos amigos de Pacasmayo que los conocimos hace un pico de años, que ni siquiera se dignaron corresponder el saludo talvez preocupados empujando a la gente para colocarse delante y ser reconocidos por Eduardo… ¡Pucha loco, hay que darle la mano o tomarse una foto!

Y nos retiramos, en medio de esta garúa limeña que había arreciado como ningún otro día este crudo invierno a chapar nuestra combi para volver a casa, pero con sus dos copitas de vino que invitó Neyra y Planeta como anfitriones de la presentación. ¡SALUD, EDUARDO!

TOMADO DE: Instituto de Escritores Latinoamericanos 

Director: Isaac Goldemberg

New York, Número/Issue 32, 2006

Tel: (718) 518-6859

E-Mail: LAWI@hostos.cuny.edu

Reeditado en De Todo como en Botica No. 76, Diciembre 1976

Un corrido para cantar mientras se lee

Es El corrido de Dante, la última novela de Eduardo González Viaña

Por Carlos Bernales

Nacido en Chepén una pequeña ciudad comercial en las arenosas tierras de la costa peruana, Eduardo González Viaña, acaba de publicar un nuevo libro que rápidamente está siendo considerado como un hito de la literatura hispana en los Estados Unidos. El corrido de Dante, (Arte Público, 2006) título de su reciente novela, marca asimismo una etapa en la vida del autor quien, además, se desempeña como profesor universitario en Oregón, USA, aunque actualmente se encuentra en la castellana ciudad de Toledo, donde es Catedrático Visitante.

González Viaña, prefiere comenzar hablando de música, compartiendo vía telefónica el conocido corrido Chulas Fronteras, de Lalo González, “El Piporro”, al tiempo que confiesa que su sueño era ser autor de canciones populares.

“Me conmueven los pasillos del Ecuador; la samba argentina me conduce a la nostalgia; los valses criollos me convierten en un latino del siglo XIX; los corridos me cuentan las mejores historias que he oído; y por fin, la música cubana y los boleros, me hacen perderme en una selva de amores imposibles. Creo que allí están los mejores temas. Para escribir, lo único que tienes que hacer -si eres un latinoamericano- es tener un oído atento y un corazón enamorado”.

Debe ser esta la razón por la que “El corrido de Dante” es una novela que tiene un ritmo musical, donde los protagonistas de la obra, parecen una alusión a La Divina Comedia. “Una alusión y una ilusión, sostiene González Viaña, siempre he vivido obsesionado por ese maravilloso texto. La mujer de Dante está muerta y se llama, por supuesto, Beatriz. Por su parte, el burrito se llama Virgilio, como el guía del poeta. Tal vez algún día esta metáfora será la metáfora del inmigrante en su camino por el infierno, el purgatorio y el cielo de los Estados Unidos”.

Aunque los principales personajes de “El corrido de Dante” son emigrantes de México, aparecen alternadamente en la obra, peruanos, chilenos, argentinos, brasileros, guatemaltecos, ecuatorianos, colombianos, cubanos, puertorriqueños, confluyendo en una historia de amor, música y aventuras, que encierran el mundo mágico que subyace en todos los emigrantes hispanos que llegan a los Estados Unidos.

El autor peruano, cuando se refiere a como le surgió el tema, recuerda que “Una tarde en Salem, Oregon, Marcos Zernén, un mexicano que trabaja de jardinero, me contó feliz que había logrado traer a su esposa desde Michoacán. Luego pasó a narrar las múltiples peripecias que durante diez años le habían impedido traerla. Mientras lo escuchaba, pensé que ese era el tema de una novela”.

La señora Zernén, según el relato que escucha González Viaña, había logrado contratar a un coyote muy reputado para lograr el paso de la frontera. El especialista la condujo junto a un pequeño grupo de personas a la boca de un túnel que comenzaba en México y terminaba en San Diego. Eran seis mujeres, pero iban a ir precedidas por un caballero muy gordo. La segunda era doña Angélica Zernén.

Cuando el caballero gordo hubo avanzado unos veinte metros, el túnel comenzó a angostarse por lo que el hombre iba a rastras con mucha dificultad. Por último su cuerpo comenzó a taponar casi por entero el camino.

La señora estaba muy nerviosa. Trataba de hablar con su compañero de aventura, pero sólo le escuchaba un pesado resuello. Avanzaron diez metros más, pero ya no era posible. La señora Zernén ya no podía respirar. En medio de la oscuridad, Doña Angélica sólo veía, según ella, unas chispitas. De pronto, sintió que ya no podía respirar. Se dio media vuelta y comenzó a correr hacia la salida mexicana. Allí se encontró con el coyote y le dijo: “Adoro a mi marido y no lo veo diez años, pero ya no puedo seguir por ese túnel. No puedo aguantar el trasero de ese gordo”.

El escritor peruano, que en 1999 ganó el Premio Juan Rulfo por su relato “Siete noches en California”, es también autor de “Los sueños de América” (Alfaguara, 2000), que ya ha sido traducida al ingles, entre otras obras de carácter antropológico en lo cual el tema de la inmigración hispanoamericana cobra una dimensión muy amplia, de ella dice lo siguiente “Todo es prodigioso en la inmigración latinoamericana. Es la mayor movilización humana en la historia del planeta y también la más colmada de infortunios y prodigios desde los tiempos en que el pueblo judío caminaba, armado de un libro, hacia la Tierra Prometida. A los latinoamericanos, en vez de una revelación divina, nos empuja una maldición. La pobreza, la frustración y la infelicidad empujan hacia el Norte a multitudes cuyos países parecen haber iniciado el proceso de la disolución. A pesar de todo, creo que somos y seremos el pueblo de la resurrección y el milagro”.

De “El corrido de Dante” se podría reproducir lo que ya dijo Alfredo Bryce Echenique, el celebrado autor peruano, refiriéndose a la obra de González Viaña: “(tiene) una prosa tan perfecta que dan ganas de cantar mientras se lee”.

[Fuente: Hora Hispana/NY Daily News]

¿Cómo se hace para conseguir EL CORRIDO DE DANTE? Todas las cadenas distribuidoras de libros (Barnes & Noble, www.amazon.com, etc) de Estados Unidos lo tienen. O llamar a la editorial Arte Público Press: 1-800-633-2783. Para mayor información, visite:

http://www.pacasmayo.net/ultimasnoticias/Corrido/Dante.htm

A la fecha, 05 de septiembre de 2008, se encuentra en venta en el Perú en cualquier librería, editado por el Grupo Planeta Perú.

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CORRECCIONES AL APELLIDO DE LA SRA.

ZITA MITRANI

RE: DE TODO COMO EN BOTICA 157

Jueves, 28 de agosto de 2008, 11:00 am

De: “Hugo Salcedo Mitrani” hsalcedom@hotmail.com

A: caelra@yahoo.com

Hola amigo, la tía Zita es: Zita Mitrani Rojas Vda. de Barba.
Abrazos.
Hugo

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CUENTOS

Pa` consejero mi burro

Por Jorge Arévalo Acha

El sol ya se mostraba débil en el horizonte, Juan Pancho había terminado la tarea, pero estaba solo en la chacra, y tenía un gran deseo de hablar. De hablar de algo que llevaba clavado como una espina y a decir de él la tenía muy dentro y se lo tenía que sacar. De éste tema hubiera conversado con cualquiera, pero al único que tenía a la mano como acompañante esa tarde, era a su burro. Así que se propuso hablarle de algo tan importante, en fin se conocían desde hacía mucho tiempo y podía confiar en él.

Por lo que empezó diciéndole: Así que la tal Marujita se atrevió a desprestigiarme por calles, plazas y acequias y en el colmo de su descaro también te metió en el cuento, asegurando que lo único que tengo de valor, es un burro viejo y cascorvo, que cualquier día se convierte en comida para los gallinazos. Y lo peor de lo peor es que es verdad, un día cuando menos espere, te mueres y vas a parar a la panza de esos animales feos y cochinos.

Bien me decía mi compadre Ruperto, que es sabedor en estos asuntos, que no le diera importancia. Pero esa noche del baile social, cuando ya había aventado algunos tragos demás,  la vi bonita. Me envalentone y la invite a bailar varias veces, y con la venía de su familia. Y aquí entre nosotros debo contarte, que le ofrecí un piqueo de pavo, con chifles. Hablamos de todo, pero menos de amor.

De allí en adelante, la gente se encargo de regar la novedad por todo el pueblo, y lo hicieron gratis, y cada quien le agrego un poquito, hasta que se convirtió en una merienda de negros. Dijeron que yo les conté, que era mi enamorada. Incluso escuche un comentario, por parte de una de sus amigas, diciendo que yo no pasaba de ser un alabancioso de primera, porque ella jamás se fijó en mi, y que nunca me había dado bola. Y a la firme es que nunca dije, lo que la gente se encargo de predicar por todos los rincones, de éste pueblo que a pesar de ser chiquito, es el mismo infierno.

Vamos también aclarando, porque de mi parte nunca me atreví a hablar de tú a tú con la Marujita. Porque si nos ponemos a fijarnos a la luz del sol, flojo no soy, tampoco soy de andarme metiendo en los asuntos que no me convienen. Soy de los que va a un lugar cuando me invitan. Que estoy entrado en años y que no se me conoce ni mujer, ni enamorada, ese es otro cantar. Pero tampoco podrán decir que soy maricón.

De pronto el burro paró las orejas y empezó a rebuznar. Por el camino real, muy próximo a la chacra de Juan Pancho, estaba pasando una burra. Juan Pancho entendió el mensaje y replico: Pa consejero mi burro, pero tengo que aprender de ti, tú si que ves una burra y sin pensar mucho, le dices lo que sientes. Esa tarde le corto hierba fresca y de regreso al pueblo, Juan Pancho no monto su burro, prefirió jalarlo, no menos podía pagar por el consejo.

Piura, Julio 18 de 2008

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En defensa de Sebastián

Por Carlos A. Elías Rázuri

HABLEMOS SOBRE SAN SEBASTIAN

PATRONO DE CHEPÉN

Las siguientes apreciaciones históricas, sobre como algunos pintores deformaron la imagen de San Sebastian es resaltada en el presente artículo; recordando no pudo editarse en la última revista JEKETEPEKE, por temor, de parte de mis amigos auspiciadores, a ser excomulgados por el párroco de Chepén.

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A propósito de santos, mencionado por Eduardo González Viaña, me viene al recuerdo la capilla que tiene el Santo Patrón de Chepén, San Sebastián, entre las calles Guadalupe y Arequipa, lugar al que acude todos los 20 de enero su  imagen en procesión saliendo de la Iglesia en la Plaza de Armas.

Siempre me llamó la atención que la capilla se hallara sobre un puente construido encima de la acequia.  MI madre, que nació en 1911, me contaba que cuando niña, ella había visto a los adoradores de estas dos calles, Guadalupe y Arequipa, coger la imagen de San Sebastián  y sumergirla  en las aguas de la acequia, según entendía para que les fuera bien en su siembra y cosecha del año, la pregunta que me quedó es si esta práctica venía de épocas prehispánicas.

La acequia fue construida por los propietarios de la ex hacienda Lurifico en la segunda mitad del siglo XIX, para abastecer de agua a sus tierras ubicadas en la salida del pueblo hacia el norte.

Mi última experiencia de esta procesión en el puente de San Sebastián fue en enero de 2003, donde no fue el párroco de Chepén, Fernando Rojas, sino un joven sacerdote chepenano de nombre Carlos Sánchez ordenado por los Agustinos de Pacasmayo a oficiar una especie de ceremonia con homilía mientras las saumadoras de estas calles, entonaban el himno a San Sebastián y arrojaban flores. Lo que llamo mi atención fue la dolida participación de la comunidad gey de Chepén, que lo tiene como su santo patrón según me comentaba el hermano de Sharún, un compañero de colegio, portavoz de los gay de Chepén:

-¡Si Calico, el es nuestro santo patrón, porsiacaso de Chepén, del Perú y de todo el mundo!

Y tenía razón. La periodista española, Cristina M. Frutos  escribe en el portal www.elmundo.es como un santo cristiano del siglo III, San Sebastián, pintado por el italiano Tiziano Vecellio en 1570, acabó convirtiéndose en un icono gay 1,600 años después. Muchos han querido ver en su rostro ambiguo y su postura a un representante de la cultura homosexual:

“San Sebastián también es un perfecto ejemplo de cómo evolucionó el estilo del pintor más representativo del Renacimiento en Venecia. Entre el soldado romano condenado por sus creencias —ese fue el pecado de Sebastián— retratado por Tiziano en San Marcos entronizado con los Santos Cosme y Damián, Roque y Sebastián (1510) y éste, realizado alrededor de 1570, hay seis décadas y 500 obras de diferencia. El mártir de sus inicios, de colores suaves y formas clásicas poco tiene que ver con el aturdimiento que sugiere esta otra figura. En ambos se decantó —como en el resto de representaciones artísticas— por narrar el primero de los martirios que sufrió Sebastián, el de ser asaeteado, y con el que no consiguieron matarlo.

Para el rostro, Tiziano se inspiró en uno de los hijos de la escultura griega del Laocoonte, mientras que para el cuerpo echó mano del Apolo de Belvedere (curiosamente al santo se le conoce en arte como el Apolo Cristiano por ser, al igual que el dios clásico, una de las imágenes más representadas). Lionello Venturi, crítico de arte experto en el siglo XVI, dijo de este San Sebastián que en él “la tierra, el agua y el aire volvían al caos primitivo”.

Sin duda la extravagancia artísticas del italiano Tiziano cambia la imagen del Capitán Romano de nombre Sebastián, convertido al cristianismo, que hasta algunas imágenes pintada de Jesucristo por algunos artistas siguió este camino, convirtiéndolos como dice Cristina Frutos, en iconos gay. ¡Que ensalada es la historia, atada a los caprichos humanos!

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CHISTES REMITIDOS

HUMOR JUDÍO

Prostituta:
‘Por 50 pesos te hago lo que quieras.’
Jacobo: ‘Boino, istá bien. Entonces píntame el living.’
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana…
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está
hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?… ¿Acaso compraste barco?
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del
brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio…!!. ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega…
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik…!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se
llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO
INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de
la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO
DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?… NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah… seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE…. CON VAQUITA… BURITO… MUY POBRE…
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS ANTISEMITAS NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Buena excusa
Avigdor Mendel vive con su familia en un segundo piso.

Una noche después de cenar su esposa le pide: -Tatele, hazme el favor de
bajar la basura.

El, complaciente como siempre, toma la bolsa de basura y se dirige a las
escaleras. Cuando llega al primer piso se encuentra a Malke en el umbral de
su departamento vestida únicamente con un camisón transparente y le dice:

- Hola vecinito, ¿por qué no pasas a tomar un café?

- Gracias pero no puedo, tengo el tiempo justo de bajar la basura.

Cuando Avigdor Mendel regresa subiendo, Malke está desnuda en el resquicio
de la puerta y le dice:

- Ándale vecino, decídete a entrar. Tengo el mejor café, y te lo tengo bien
calientito.

Sin pensarlo dos veces el vecino entra como un ciclón y se dirige derechito
al dormitorio.

A las tres de la madrugada después de una noche bien meshiguene y de gran
pasión, ambos se despiertan y ella le dice a Avigdor Mendel:

- Que excusa le darás a Luba tu mujer?

Avigdor Mendel le pide un lápiz y se lo coloca en la oreja.

Cuando regresa a su departamento, Luba lo está esperando y le recrimina:

-¿Dónde te has metido, desgraciado? ¡Farshtinquener nebeile, cuánto has
tardado en bajar la basura!.

- ¿Sabes que pasó?, cuando subía de regreso de depositar la basura en el
basurero, me encontré con una vecina de abajo y pasamos una noche loca,
supermeshiguene.

- ¡Anda narisher, pedazo de shmendrick! deja de alucinar, y cuando vayas al
bingo por lo menos quítate el lápiz de la oreja.

Sin interés
- Dime Jaime,…¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?

- Mira Mendl, creo que es por amor.

- ¿Cómo sabes?

- ¡Porque no demuestra ningún interés!

Deseo de madrugada
Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara
llamándola:

-Sure, Surele (con voz pícara).

Sara abre un ojo apenas: ¿Qué quieres?

- Quiero hacer el amoooor – dice Shloime con tono idish y cantito.

- ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!!

Pies planos
- ¿Sabes por qué los judíos tienen los pies planos?

- No, ¿por qué?

- Prueba caminar cuarenta años en el desierto y verás.

Operación
Eliezer está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio
hijo, el cirujano.

Eliezer dice: Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y
todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí…, tu madre
vendrá a vivir contigo.

Consejo de madre
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice
confundida la joven a su madre.

- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la
cama, y recibir órdenes.

Queja
Rebeca le dice a Isaac: la semana que viene vamos a cumplir 25 años de
casados, ¡y nunca me compraste nada!

Isaac le responde: Bueno, discúlpame, no sabía… ¿Qué estás vendiendo?

Algo bueno queda
Motl y Rivka están por meterse en la cama.

Rivka, parada frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta: Sabes
querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja, tengo arrugas en la cara,
los pechos casi casi me llegan a la cintura, el traste lo tengo caido un
metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos… Se da entonces
vuelta y  mirando a Motl, continúa: Anda, sé bueno y dime algo positivo que
me haga sentir mejor.

Motl la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta en voz suave:
Bueno mi amor…. no te preocupes…. evidentemente la vista no te falla.

Curiosidad
Reizl pregunta: Mami, ¿de dónde vienen los seres humanos?

La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice: Nosotros
descendemos de Adán y Eva.

Reizl un tanto confundida, un par de días después le hace la misma pregunta
al padre y él le contesta:

- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos…. – y le
cuenta la teoría de Darwin..

La nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá
y le dice lo que su papá le había contado, entonces ella le contesta: Hija
yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

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CARTAS DE UN MARIDO
Querida esposita:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las más de las veces:
Despertaremos a los niños………..12 veces

Es muy temprano……………………..17 veces

Estoy demasiado cansada…………33 veces

Es demasiado tarde…………………..11 veces

Hace demasiado calor……………….18 veces

Te hiciste la dormida…………………39 veces

Hace demasiado frío…………………22 veces

Me duele la cabeza…………………..27 veces

No me siento bien…………………….08 veces

No te has bañado……………………..05veces

Tengo la regla………………………….12 veces

Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:

6 veces permaneciste ahí acostada simplemente.

4 veces me dijiste que me diera prisa en terminar.

7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado, y una vez me
asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo de tí..
Tu esposo

RESPUESTA DE LA ESPOSA:

Queridísimo esposo:

Ya me hiciste arrechar! Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:

Volver borracho……………………………………..14  veces

No volver a casa…………………………………….30 veces

Se te puso flojo antes de tiempo…………..16 veces

No se te paró………………………………………….34 veces

Medio se te  paró ………………….25 veces(un gusano hubiera
hecho mejor trabajo)

Te lo machucaste con el cierre………………13  veces

Tenías resfriado y te goteaba la nariz (asco).7 veces

Te quemaste la lengua con el café……………………………………9 veces

Me lo quisiste meter por detrás (pensando que era por adelante, por
supuestooooo)…..12 veces

Acabaste tu solo después de leer un libro porno………..15 veces

Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogerlas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaaah…..! la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente fue
porque en tus movimientos y que pasionales se te salió un pedo.
Atte : Tu esposa

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CHISTE DE DOS MUJERES BORRACHAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De  regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron bajarse y orinar… La primera no encontró con qué secarse, así que se  limpió con su ropa interior y la tiro. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la  cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

-Escucha hermano!!… Esto ya es el colmo!!, Estoy hasta los hue… de las salidas de estas dos pendencieras. Ahora si se terminó por joder esta degenerada, imagínate….. llegar sin calzón y  borracha a la casa a las 4:00 de la mañana.!!!!!

Y el otro le contesta:

-No me jodas!, pues considérate con suerte. Yo no sé de qué te quejas!!! Por lo menos, la tuya llegó sin calzón. Mi mujer llegó con una tarjeta en el poto que decía: NUNCA TE  OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO”.

EXPLICACONES

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía  completamente caído…

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

‘IMPOTENTE, POCO HOMBRE!’ le gritó.

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?

¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!’

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: ’Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños’.

Moraleja: ¡Nunca… nunca… pero nunca, pidas Explicaciones!

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